mais uma sexta feira...

Sundance: Vamos jogar um joguinho.

Butch: siga

Sundance: knock knock

Butch: muck sock [edit: ou algo parecido]

Sundance: come on!!!

Butch: ...ok ok

Sundance: KNOCK KNOCK

Butch: who's there?

Sundance: Smalmap

Butch: smalmap who?

Sundance: lol... apanhaste?

Butch: smal map oo... small my poo... smell my poo? que rebuscado... Smalmap nem sequer é um nome...

Sundance: lol

Butch: knock knock

Sundance: who's there?

Butch: lol... its Sheiramook

Sundance: hahaha

Butch: ahaha

Sundance: Sheiramook who?

Butch: que jogo divertido... sim senhor.
Sundance: knock knock
Butch: ...

Sundance: knock knock
Butch: .......

Sundance: vá la, esta é boa... knock knock

Butch: ...who's there?

Sundance: the Olde Lady

Butch: the olde lady who?

Sundance: Não sabia que cantavas tirolês!

Butch: ahaha

Sundance: hahahaha

Butch: essa é mesmo boa por acaso...

Piadinha para o week end - versão editada

Sundance: olha queres ouvir uma piada sobre o Superman?

Butch: ...força

Sundance: O Superman estava no bar lá de Gotham City, tava todo lixado porque a Lois tinha acabado tudo com ele, então passou o dia todo a pedir taças de tinto, uma após a outra foram sorvidas com destreza quando pela porta entra uma freira. ele sobressaltado vai-se logo a pobre noiva de Deus salta-lhe pra garganta e faz-lhe alta half nelson
Butch: ...

Sundance: depois pega nela levanta-a e deixa a cair de costas sobre o o joelho dele, depois senta-se as cavalitas em cima dela enquanto ela esta no chão e começa a aviar-lhe socos na cara, pimba pimba pimba, e continua assim a destruir a freira. Ao fim de uns minutos de tareia levanta-se... pega na ultima taça, bota abaixo e vira-se pra sair do bar. Quando ele está a porta ele olha pra trás, a coitadinha da freira está no chão... com a cara feita em carne picada e as mão apalpam o chão à procura do terço dela que lhe tinha saltado do pescoço e o Superhomem diz...
"Oh Batman... pensei que darias mais luta!"

Butch: ahah

A versão não editada pode ser lida no DVD de extras.

a doença do iPhone

Butch: dude, mas o iPhone tá muita nice
totally loved it
vou ver se começo a desenvolver aplicações para aquilo, se receber um
Sundance: kewl kewl. mas fica sabendo que um dia destes ainda vais ser misteriosamente gamado... possivelmente quando nos encontrarmos.
Butch: lol. concentra-te agora é em ideias! Para fazermos algo os dois práquilo.
ideias que usem o acelerómetro, o multitoque...
Sundance: ...?
Butch: tem um acelerómetro metido lá dentro. detecta o movimento
tal como virares aquilo ou abanares... cenas assim.
Temos de criar coisas engraçadas, originais!
Sundance: yeah... like that beer thing que se eu vejo mais alguém a fazer...
i'll freaking kill them with their freaking iPhones!!!
Butch: what beer thing?
Sundance: tipo... "look at me... I have beer in my iPhone... look... I'm gonna drink it now..."
Butch: lol
Sundance: *gulp gulp gulp gulp*
Butch: ahah! isso é ridículo e engraçado e original
talvez as pessoas gostassem disso.
Sundance: dude... já existe. o diabo inventou isso
Butch: lol... bom... podíamos ter sido nós!
Sundance: "Os inventores daquela coisa mesmo incrivelmente parva e irritante."
Butch: Agora ricos. Imagina quantos anormais terão comprado aquilo...
Sundance: indeed

iPosted

Sundance: lol... iCoolness

e tu tas quase a dizer iDo

Butch: eheh pois é

empresa de casamentos por telemovel de matchmaking... iDo
Sundance: empresa de soluções para everything mac... iDeas
Butch: boa

Sundance: empresa de VOIP exclusivo para macs... iSay

Butch: empresa de advogados que só usam macs.... i4ni

Sundance: empresa de modding de produtos apple tipo capas de silicone, pinturas para portáteis e ambientes para o Mac OS... iCandy

Butch: isso até podia ser uma empresa de designers

Sundance: pois podia

nome de uma loja que SÓ vende apple ralated stuff... iLand

Butch: agência de viagens... iDylic

funerária... iMortal

ahah... that does it

Sundance: agencia de prostitutas?
Butch: ...
Sundance: ...iHo

Turnos

Butch: Como é que é suposto mantermos um blog das nossas conversas se tu esta semana nem sequer estás online...
Sundance is offline

Butch: ahn? Como?
Sundance is offline

Butch: Pois, só vais trabalhar às onze da noite e eu fico aqui a falar sozinho... Agora já nem se pode conversar durante o trabalho... bom, talvez possa tentar ter uma carreira de sucesso.
Sundance is offline

Limpando o Salão

Butch: acabo de vir do wc.

o problema é que tenho estado com o nariz invariavelmente cheio de macacos

Sundance: ...

Butch: tenho de todos os dias estar a limpar o nariz

e como um gajo tá no trabalho isso implica uma ida à casa de banho

não se pode estar 'picking the nose' à vontade.

não sei se é um problema de pó... tenho de pesquisar na web.

Sundance: tu e as tuas hipocondriaquices

Butch: epá. tenho que resolver isto

tu por acaso sabes o que é ter de estar a limpar o nariz de hora a hora?

Sundance: não... não sei

deve ser terrivel... a tua vida gira a volta do teu nariz

Butch: é muito incomodativo

Sundance: lol... dude... imagine girls...

they bleed from their hoo-has... ISSO é muito incomodativo

agora ter macacos no nariz... please

Butch: dude... elas põem um penso e já tá... não sentem uma vontade a toda a hora de ir limpar aquilo à mão...

Sundance: então usa lenços

Butch: já tentaste tirar um daqueles macacos tramados usando lenços?

Vedetismo de fato

Sundance: anyhoot...

vou ter que trazer fato e gravata e tal... lol

Butch: é lecas

Sundance: pra cantar lá na fnac

Butch: ah... blargh

Sundance: pois lol... surpresa!

Butch: um backup singer, estás finalmente no mundo do espectáculo

Sundance: ... pois é, slowly climbing up someone's ass...

Temporizador

Sundance: Adicionei uma sondagem... lol... já agora vamos tornar esta bodega um pouco dinâmica

Butch: lol

Sundance: vamos vestir o cadáver com umas roupas bonitas

Butch: ahah

já agora adiciona a opção... "nem até ao fim desta sondagem"

No metro

Sundance: chavalo

uma cena ultra freaky hoje no metro

ia sentado ao lado de uma velhota que estava a ler um daqueles hot steamy Harlequin books, sabes?

o livro chamava-se Bianca

Butch: ya

até aqui tudo normal

Sundance: ela ia na ultima pagina... estava a ler e de repente pára... começa a chorar e põe assim livro de lado enquanto seca os olhos e eu juro que li o seguinte...

"...e ali no vão de escada Wilson chupava os mamilos de Bianca enquanto ela chorava."

mudei logo de lugar

Butch: ahahah... epá... tens de perceber que isso podia estar-lhe a trazer memórias

ou sei lá

mas tens a certeza q ela estava a ler essa parte?

Sundance: dude... era a ultima pagina do livro... a ultima frase

Butch: ah

Isto tem tudo pra correr mal

Sundance: ah...

e o alinhamento?

deixo como tá?

Butch: acho que sim

Sundance: cool...it's on

esta nossa ideia tem pernas pra andar

temos é que ter conversas de jeito agora

Butch: hmm...

estamos tramados né?
Sundance: lol...agora tas só a escrever a pensar em cenas que ficassem bem no blog

you whore

Butch: ahahahaha... you got me

R.I.P.

Butch: podia começar tipo...
Sundance: Algures em 2003 começamos nesta vida

eu era um gajo solteiro, magro e sexualmente inactivo

Butch: same

com a diferença que ainda sou

e tu já nao

Sundance: magro you mean?

urso

R.I.P.
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